Из жизни.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

29.06.09

Стою в пробке.

Машины на одной полосе в три ряда едут. Смотрю летит машина такой милицейской раскраски, но без мигалок, с крупной, красивой надписью на боку "БЕЗОПАСНОСТЬ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ". Летит по встречной, пересекая двойную сплошную, на повороте едва не вписалась в Камаз, затем перестроилась в правый ряд и объезжает всех, причёсывая колёсами бордюр. Так вот она какая, настоящая безопасность дорожного движения.

29.06.09

На тему английского юмора...

По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники - и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
"В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте..."
"Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями..."
"Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей..."
И наконец - чистейший образец английского юмора:
"Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III... (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался..."

29.06.09

С моим приходом утро начиналось фразой из комедии

Устроилась в городское УВД. Начальник отдела Бухарин, по убывающей - Наливайко, Разливанов, Похмелуйко, Пейко. С моим приходом утро начиналось фразой из комедии: "Семёнова, водку будешь?"

29.06.09

Скажи дяде, что у тебя нет денежек

Бабушка с Артёмкой гуляют по ВДНХ. Внук захотел самолёт посмотреть изнутри.
Бабушка:
- Скажи дяде, что у тебя нет денежек, может он тебя пропустит.
Артёмка (в этом году в первый класс) задумчиво:
- А может сказать, что я - сирота?

29.06.09

Этот провод я зарядил напряжением 220 В

Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят, что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались. Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р.со спокойствием питона трогает этот гребанй провод.
Чижевский: " Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"-
и к Оле: "Умница, десять".
Оля: "Спасибо".
Аудитория: "Б@@ДЬ"

29.06.09